Разберем четвертый вид конфликта. Этот вид конфликта не редкий, а можно сказать, очень частый. Это конфликт, когда человек всю силу своего внимания тратит на тело и на ощущения, т. е. застревает в настоящем моменте. Это очень тяжелый конфликт. Как всегда, смотрим в детство. Что должны с нами делать родители, чтобы такой конфликт у нас возник?
Вы помните, что родители для нас должны обеспечить четыре вещи: покрывать текущие потребности (чтобы у ребенка было тоже, что и у всех), такая текущая социальная адекватность, давать, пример, реализацию адекватную нашей природе, позволять самовыражаться и давать выбор и ответственность. И что должно со всем этим происходить, чтобы возник четвертый тип конфликта?
Ребенка воспитывают как «маленького человека». «Ты все равно ни на что не влияешь. Да, ты все равно ничего не можешь сделать в жизни. Везде нужны связи. Мы маленькие люди, мы никогда ни во что большое не вырастим. Не надо ждать многого от жизни. Живи так, чтобы держаться за то, что тебе жизнь даст. Не ставь высоких планок». Примерно такие высказывания вокруг нас в детстве.
И мы превращаемся не в тех, кто растет. Мы не бизнесмены, мы не великие, мы не композиторы и не поэты, мы не творческие. Мы простые «маленькие люди». И еще бывает, что ребенка с детства привязывают к тяжелым физическим нагрузкам, или отдают в спортивный интернат или училище, балетную школу. Ребенок редко появляется дома, он все время в интернате, где его постоянно муштруют с утра до вечера, и он только исполняет команды других людей. Вся его жизнь подчинена расписанию и коллективному действию. Хором учимся, хором кушаем, хором спим. Такой человек привыкает слушаться кого-то, он привыкает, что он бессилен перед обстоятельствами. Он привыкает к тому, что он сам в своей жизни ничего не решает.
И еще бывает, что ребенку просто не дают самовыражаться. Не потому что отдали в интернат, а потому что просто не дают выбирать. Он хочет синюю куртку, а ему покупают красную. Он хочет пойти играть в футбол, а его отдают на хоккей. Он хочет на хоккей, а его отдают в авиационный клуб. Он хочет авиамоделирование, а его отдают в театральную студию. На него вроде и особо-то не давят, не унижают, не говорят обидные слова в его адрес, не обзывают идиотом, но и выбирать не дают. Даже, если его любят больше жизни, но выбирать не дают.
И тогда, ребенок перестает чувствовать будущее. А это самая страшная вещь, когда ты перестаешь ощущать будущее. Он же сам не может думать вперед. За него всегда думали, говорили что делать, за него всегда что-то выбирали. И он начинает жить одним днем, или одним месяцем, или одним годом. Он не планирует жизнь далеко. Он не может найти смысл своей жизни, не может понять, чем ему заниматься, не может определиться, не может выбрать партнера, не может решиться завести детей. Потому что это же ответственность, все эти вещи. Он не привык брать ответственность за свой выбор, за свою жизнь. Он не может ее взять, потому что не может смотреть вперед.
Если человеку не дают думать самостоятельно, то у него не развивается целеполагание и планирование, не развиваются мысли и убеждения, он привыкает жить удовольствиями этого момента. Поел, попил, погулял, пообщался с друзьями, завязал отношения, но не очень глубокие (искры не летят, огонь чувств не пылает). Так себе – живут. Жениться?! – «Да, я не уверен моё/не моё. Не знаю».
Часто для отношений такие люди выбирают замужних или женатых. Почему? Потому что не надо принимать серьезные решения. Не придется выбирать. Выбор – это самая страшная вещь для человека с четвертым уровнем конфликта. Большое количество энергии уходит в мысли и сомнения, потому что с детства не давали возможность собственного выбора. Зато в теле человек чувствует себя прекрасно. В теле энергии поднимаются, он живет одним днем. Он попил, он поел, каких-то денег заработал, но не больше. Потому что, чтобы больше, уже надо много думать, планировать, брать больше ответственности, что-то серьезное делать. Он не растет в достижениях. В эмоциях тоже нет глубины. Ощущения сиюминутного момента подменяют глубокие чувства. Ему бы «потусить» чтобы было весело, поржать, отдохнуть с кем-то, чтобы было не напряжено.
В результате жизнь проходит в каждодневных маленьких удовольствиях, а большие дары жизни проплывают мимо. В каком-то смысле, это безответственные люди. Они боятся больших задач, больших решений, не могут расти, не могут нести ответственность за других. Они и за себя не могут.
Но обычно, годам к 50-60 такая внутренняя сиюминутная гармония заканчивается. Со временем он понимает, что рядом нет по-настоящему близких людей, что все выросли социально, а он нет. Всю жизнь он потратил на то, чтобы выбрать либо комфорт, либо веселье. Жизнь почти прошла, а он не испытывал радости завоевателя, не горел от страсти к женщине, не оставил никакого значимого следа, как будто и не жил. Имел какие-то мелкие удовольствия, не кипел, не горел, не совершал больших поступков.
И человек испытывает жесткое разочарование от жизни, и приходит к мысли, что мир – плохое место, несмотря на поток сиюминутных удовольствий. Основной самообман здесь в том, что чтобы не испытывать боль разочарований, человек создает обманные мысли. «А мне и так хорошо. А я такой. Нет таких задач, ради которых стоило бы напрягаться. Главное что мне сейчас хорошо. Никто не знает, что там будет дальше».
Такие виды конфликтов бывают, – четыре типа жизни: либо человек живет ощущениями, либо чувствами и эмоциями, либо расчетами и оценками, либо мыслями и убеждениями. И, еще раз – в чем сам конфликт? Конфликт заключается в том, что мы своим вниманием, своей энергией кормим какую-то одну свою часть личности, а другие не кормим, и они задыхаются, засыхают и атрофируются. Если ты не пользуешься чем-то внутри себя, то тело или психика с этим соглашаются. Раз не пользуешься, то тебе и не надо.
Плохо в этом всем то, что какие-то части нашей личности отмирают, уходят какие-то наши желания, какие-то чувства, какие-то наши мечты. Они постепенно уходят, мы о них забываем, мы перестаем получать от них удовольствие.
Сначала нам больно, потом нам этого не хватает, а потом привыкаем, как будто так и надо. И живем как-будто понарошку, для галочки, не по-настоящему, подменяя реальность. Кто-то не по-настоящему общается с детьми, гладит по головке, целует, а реально близости нет. Кто-то делает вид, что любит свою работу, а в реальности ничего к ней не испытывает, кроме раздражения. Кто-то уверяет себя, что любит своего мужа, но давно уже к нему ничего не чувствует. Кто-то рассказывает себе какой он умный и успешный, но внутри себя знает, что очень несчастный. Мы подменяем себя настоящего какой-то игрой, ролью. И у нас постепенно формируются маски.
Наталья Прудкая
Психо-тренер
647-980-2053
www.prudkaya.com
