Журнал ‘’Канадский Лекарь’’ продолжает публикацию цикла статей известного торонтовского психотерапевта Катерины Разумовой.
Катерина Разумова, М.А. Психотерапевт
Действительный член Коллегии зарегистрированных психотерапевтов Онтарио (лицензия №4442)
Член канадской Ассоциации психодинамической терапии
Катерина занимается психотерапией почти 20 лет. Работала психотерапевтом в Торонто (Канада) и в США социальным работником с пенсионерами-иммигрантами, с индивидуальными клиентами, парами и семьями, подростками и детьми, предоставляя им помощь и поддержку в кризисных ситуациях, в понимании и решении различных наболевших проблем, мешающих функционировать и получать удовлетворение от жизни.
В этом выпуске, в преддверие празднуемого во всем мире Дня Влюбленных, логично и нам с вами, уважаемый читатель, поговорить о любви и отношениях. Психология отношений мужчины и женщины – тема, которая для большинства является самой значимой и волнующей на многих этапах жизни. Ведь именно в интимных отношениях мы способны ощутить счастливую близость, понимание и доверие глубочайшего уровня, и при этом познать себя, разглядев собственное отражение в любимом человеке.
Любовь – фундаментальная тема, которая проходит красной нитью через всю нашу жизнь. Любовь, пожалуй – самое противоречивое и многогранное чувство, которое каждый понимает по-своему. В Википедии сказано, что любовь – это «самоотверженная привязанность и чувство глубокой симпатии», с чем я субъективно могу согласиться лишь отчасти. В античной философии выделяются такие разновидности любовных отношений как: эрос – страстная и восторженная влюбленность, агапэ – самоотверженная любовь, сторгэ – нежная и теплая любовь. В эпоху возрождения любовь понимали как стремление к красоте. В прошлом веке психолог Зигмунд Фрейд попытался препарировать любовь и низвести ее к «первобытной сексуальности». Последователи Фрейда попытались осуществить переход от чисто биологического описания к «социально-культурному». Но мы живем в реальной жизни, в реальных отношениях, в этой статье я попробую изложить свое понимание того, как любовь проявляется в отношениях с живыми людьми.
Зачем вообще нам нужна любовь и отношения? Если представить себе некий усредненный образ обывателя, то одной из главных особенностей такого человека будет его нецелостность. Наверное, почти каждый мыслящий человек периодически ощущает собственную ущербность. Нам не хватает самих себя, и поэтому мы постоянно чего-то хотим. Если бы было иначе, если бы человек был полностью самодостаточным, он мог бы засесть навечно в медитацию, наслаждаясь собственным величием, с которым ему от жизни больше ничего и не нужно. Но, как мы знаем, идеальных людей не бывает, иначе нам не надо было бы развиваться и был бы потерян смысл жизни. Суть в том, что человек – существо нецелостное. И эта наша нецелостность похожа на незавершенный пазл, который мы пытаемся дополнить фрагментами из внешнего мира, чтобы ощутить наполненность собственного бытия. Один из самых мощных способов такого «наполнения» внутренней пустоты — любовь и отношения, в которых партнеры дополняют друг друга. «Лучший» партнер – это человек, который обладает качествами, которые мы охотно принимаем, и мы привязываемся и любим за те качества, которых не хватает нам самим.
Когда влюбленный не представляет свою жизнь без любимого, это говорит о его ярко проявленном страхе перед собственной ущербностью. Фактически, при этом человек просто не может быть собой наедине с собою, без партнера. И в таких отношениях партнер готов вцепиться в свою «половинку», как наркоман в очередную дозу. Это – нездоровая, уродливая зависимость под красивой маской любви. Когда влюбленный получает «дозу» внимания от любимого, зависимость начинает усиливаться. Когда любимый хотя бы на мгновение отвлекает свое внимание в сторону, влюбленного тут же начинает сжигать ревность. Зависимость придает отношениям острую двойственность, в которой «от любви до ненависти – один шаг». Рядом с партнером влюбленному хорошо, но любой намек на дистанцию тут же порождает страшную боль в лице угрозы снова оказаться наедине с собой. Страх быть покинутым, вообще один из самых больших наших страхов, причины разной его интенсивности спрятаны в детстве (это тема индивидуальной терапии).
Фактически такая якобы любовь существует на основе контраста боли и кайфа. Без партнера мы страдаем от осознания своей неполноценности. Обратная сторона «монеты» — самоутверждение. Когда значимый человек покорен, мы ощущаем блаженное чувство собственной важности, от которого тоже неизбежно попадаем в зависимость. В итоге типичные отношения сводятся к поискам новых поводов для самоутверждения за счет партнера.
Иногда опасаясь подобных переживаний, люди начинают привязывать сами или же полностью избегать близости. В первом случае отношения наполнены ревностью, контролем, подчинением, унижением, провокациями, манипуляциями и болезненными играми в «кошки-мышки», где выигрывает тот, кому удалось сохранить безразличие к партнеру. Некоторые люди, страшась унижающей привязанности, избегают серьезных отношений вообще. Однако привязанность к «свободе» одиночества — это тоже привязанность. И такой, якобы «независимый», человек, — чаще всего просто эгоист, которому проще жить в одиночестве, нежели проявлять гибкость и меняться, выстраивая здоровые отношения.
В раннем детстве происходит разделение, симбиоз ребенка и матери разрушается, и маленький человек оказывается наедине с собственной незавершенностью. С возрастом утерянная целостность проецируется на объект нашей любви. В отношениях уже взрослый человек стремится вернуть тепло, единение и любовь, пережитые некогда в детстве в объятиях матери. Любовь ребенка – любовь берущая. И когда взрослый человек в отношениях стремится лишь получать что-то для себя, он любит детской, инфантильной любовью. В таких отношениях двое взрослых, словно торгаши, которые боятся отдать больше, чем положено, стараются отхватить свое, и ощущают себя обманутыми и опустошенными, если «сделка» оказалась неудачной. Зрелая любовь – это любовь дарящая, а не берущая. Зрелая личность не зависит и не берет, но создает и разделяет.
В здоровых отношениях двое честны друг с другом, потому что честны с собою. Зрелый партнер не стремится вас привязать к себе, утолив этим собственную ущербность. Это – переход от любви стихийной и поверхностной, к любви глубокой и равномерной. Это – настоящий перелом в сознательной жизни человека. В зрелых отношениях партнеры переходят от эгоизма и «бартера» в отношениях к совместному созиданию, в котором перед ними открываются безграничные перспективы совместного развития.
Найти любовь и завязать отношения проще, чем эти отношения сохранять и поддерживать. Инфантильные партнеры, чуть что, сразу бросаются менять статусы в социальных сетях, удалять фотографии, рвать связи. Но даже разорвать отношения они толком не могут: любят, ненавидят, расстаются, сходятся, мечутся, словно сами не знают, чего хотят. Зрелая личность не покупается на временные состояния, так как понимает, что эмоции приходят и уходят, а настоящие отношения длятся долгое время, когда развитие любви и отношений вырисовывается достаточно отчетливо. Зрелая личность прерывает отношения, когда трезво осознает, что дальнейшее совместное развитие невозможно.
Зрелые отношения – не статичны, они пребывают в динамическом равновесии, потому что непрерывно развиваются. Позитивная динамика развития отношений может происходить через различные переломы и притирки, но ссоры и брань при этом являются скорей исключением, нежели постоянным фоном отношений. Во время раздоров партнеры порой общаются не столько друг с другом, сколько со своими страхами из прошлого. Но мы живем здесь и сейчас. Чтобы чутко реагировать на супруга при живом разговоре, стоит воспринимать живого, чувствующего человека, а не очередной «фрагмент» его жизни или проекция своего, а такой же, как он сам – живой человек, который переживает, осознает, страдает и радуется. Такая осознанность пробуждает чуткость и уважение к партнеру, при котором не возможна жестокость.
Кроме того, человеку необходима психологическая свобода, пространство для личных интересов. Для сохранения здоровых отношений, даже самым близким и открытым друг с другом партнерам стоит сохранять свою индивидуальную целостность. Иначе растворение во внутреннем мире партнера может привести к болезненной зависимости, ненависти и к страху расставания. Настоящая искренность, открытость и уважение в любви и отношениях возможны, когда мы способны оставаться целостными, умеем выдерживать необходимую дистанцию, чтобы после уединения, снова сблизиться на новом уровне, обогатив отношения новым опытом. Человеку рядом с вами нужна не болезненная привязанность под маской любви, а понимание. Вы можете доверять друг другу на глубочайшем уровне. И такое доверие подразумевает огромную ответственность. Человек должен быть чутким и сознательным, когда соприкасается с утонченными гранями души своего партнера. В таких отношениях, когда партнеры молчат, или даже находятся друг от друга на расстоянии, независимо от этого, каждый из них ощущает душевную наполненность, отсутвствие одиночества. Жизнь приобретает дополнительный глубокий смысл. Жизнь только для себя — ум легко обесценивает и растворяет. Но ум не может растворить живого человека рядом с вами. И если этот живой человек – вашего уровня, вашего круга, если у вас – обоюдное приятие и понимание, жизнь обретает прочный смысл не «для себя», и не «для него», но «для нас». Так, мы, преодолевая эгоизм, выходим на глубинный уровень собственной сущности. Глубокие отношения способствуют самопознанию.
Если для понимания собственной ситуации одних статей недостаточно и вам хочется понять свою ситуацию глубже и ясней, полезно прибегнуть к психологической консультации со специалистом.
Екатерина Разумова
416.616.50.77
katyatherapy.com
