(с использованием материалов американской прессы)
….Лунные сонаты
Эта леденящая кровь история приключилась в небольшом городке Трентон, что на нью-джерщине. Как-то вечером соседи позвонили в местную службу “9-1-1” и, заикаясь от волнения, сообщили, что из соседней квартиры вот уже полчаса доносятся душераздирающие женские крики. Перепуганные обыватели доложили также, что несчастная жертва таинственных злодеев явно латиноамериканского происхождения, потому как о помощи взывает попеременно на английском и испанском языках. Наряд полицейских примчался незамедлительно, причем, как водится в подобных случаях, в сопровождении парамедиков и пожарных. Но, похоже, было уже слишком поздно. Истошные вопли смолкли, и на энергичный стук копов, увы, никто не отозвался. Мысленно подготовившись к худшему, оперативники высадили дверь и…
Десятилетняя попугаиха по имени Ла Луна смерила честную компанию надменным взглядом черных глазок, еще разок проголосив: “Помогите!”
Хозяйка паникерши, некто Эвелин Де Лион, позже объяснила представителям власти, что несносное пернатое, набирается уму-разуму, регулярно просматривая передачи англо- и испаноязычных телеканалов. При этом госпожа Де Лион призналась, что по милости психически неуравновешенной птицы ей приходится то и дело переезжать на новые квартиры. Так, предыдущий ленд-лорд отказал Эвелин в продлении контракта из-за того, что мерзавка Ла Луна в отсутствии хозяйки изводила соседей многочасовыми “соуп-оперными” рыданиями. В тот раз бдительные жильцы, пожалев “бедную малютку”, донесли на “нерадивую мать” в службу надзора за детьми.
Впрочем, тогда обошлось без выбитых дверей и пистолетов навскидку.
Только не сжата полоска одна…
Один и без оружия. А также без поддержки вертолетов и без грозных криков в мегафон: “Сдавайтесь, вы окружены” он обезвредил целую нарко-фабрику. Вернее – марихуановую ферму, уютно расположившуюся в горном графстве Гарфилд штата Юта. В “колхозных закромах” федеральные агенты обнаружили без малого четыре тысячи пластиковых пакетов с брошенным при паническом отступлении урожаем, а на “орошённой потом и слезами земледельцев” делянке – восемь сотен кустов первосортной марихуаны. Впоследствии выяснилось, что причиной столь поспешной эвакуации фермерского коллектива стал забредший в те глухие места громадный медведь легендарной породы гризли. О размерах “народного дружинника” шериф графства Денн Перкинс судит по оставленным мишкой гигантским когтистым следам. Кроме отпечатков медвежьих лап, на брошенной ферме обнаружены были обломки мебели, разодранные в клочья коробки со съестными припасами и алюминиевые банки из-под пива, пробитые нешуточными клыками. К сожалению, награда так и не нашла героя. Скромный антимарихуановский зверь, как и подобает всякому уважающему себя супергерою американских комиксов, исчез с места проявленного героизма, не дожидаясь полиции и журналистов.
Где ты теперь, отважный Потапыч? Уж не крадешься ли на своих грозных “цыпочках” к кабинету одного из разоривших Америку банковских аферистов?
И даже то, что хорошо стоит…
Ну а в пенсильванском Пэйнт Тауншипе дела обстоят совершенно наоборот. Там, судя по всему, завелся фантастический персонаж, но с ярко выраженными криминальными наклонностями. И скорее всего, это не субтильный Человек-Паук, и не гуттаперчевая Женщина-Кошка, а самый настоящий Супермен. Ведь только одному ему под силу было умыкнуть собранную из стальных болванок сорокаметровую городскую радиовышку. Вместе с этакой безделицей украдены были около ста метров ценнейшей медной проволоки, трансформатор и еще какие-то крайне редко похищаемые радиовещательные аксессуары.
По самым скромным подсчетам, в результате необычной кражи несчастный Пэйнт Тауншип потерял не менее 50 тысяч долларов. Именно в эту сумму местному муниципалитету обойдется покупка, монтаж и возведение новой радиовышки. Примечательно, что злоумышленники (в данном случае, карманниками их никак не назовешь) прибрали к рукам стальную громадину в течение лишь одной единственной ночи.
В этой связи хотелось бы знать, насколько крепко после пенсильванского прецедента спится влюбленным в Эйфелеву башню парижанам? Да и останкинской “вохре” в свете последних событий хорошо бы ухо держать востро.
Он тоже обожает макароны…
Между прочим, отныне моему родному штату Огайо тоже есть чем гордиться в элитных кулинарных кругах. Ведь именно в наших суровых краях, а не в какой-нибудь там легкомысленной Италии, приготавливают самые лучшие в мире спагетти. А то чем же еще, если не божественным вкусом огайской лапши, можно объяснить замечательный рекорд филадельфийского профессионала-пожирателя по кличке “Скромный Боб”. На проводившихся в Огайо соревнованиях этот многолетний лидер “International Fede-ration of Competitive Eating” (Международная Конференция Спортивного Обжорства) за десять минут слопал двенадцать паундов (примерно пять с половиной кг) спагетти, заправленных соусом-чили.
Необходимо добавить, что в самую первую минуту этого (надо полагать, на редкость высокоэстетического зрелища), Скромный Боб заглотил кило с небольшим, а уже потом, “заморив червячка”, кушал, как советуют врачи – с толком и с расстановкой. Что же касается соревнований по скоростному сжиранию гамбургеров и хот-догов, то в них душка-Боб участия принципиально не принимает. Дело в том, что филадельфийский Геракл – один единственный на всю Обжорную Федерацию вегетарианец.
