Я практически не суеверен и веру во всякую чепуху считаю мракобесием. Вместе с тем глубоко убежден, что чудеса – норма нашей жизни.
Уточним, как говорят ученые, понятия. Вот два основных словарных значения слова “чудо”:
1. В религиозных и мифологических представлениях сверхъестественное явление, вызванное вмешательством божественной, потусторонней силы.
2. (Перен.) нечто поразительное, удивляющее своей необычностью.
Перейдем к примерам из жизни.
В бытность мою на Святой земле я обновил одной даме зубоврачебное кресло. Работа была сложная, потому что надо было не только сшить и надеть новые кожаные чехлы на сидение, спинку, подлокотники и подставку для ног, но и привести в порядок механику и электрическую проводку внутри. Возни на неделю. Я сдюжил, закончил работу в срок с высоким качеством и пришел к хозяйке за обещанными четырьмя сотнями шекелей, а она заплатила только сто. Говорит: “У нас была только устная договоренность, ступай, хватит тебе”. Ну, я и пошел, весь грустный и несчастный, потому что очень на эти деньги рассчитывал, чтобы заплатить за квартиру. Дело было вечером, темнеет там быстро, а деньги нужны. Я направился к ближайшему отделению банка, чтобы через денежный автомат соскрести со своего счета остатки. Подхожу, а отделение закрыто на ремонт, и на уличном банкомате написано, что он выключен. Пока я чесал репу, раздумывая, куда пойти еще, машина вдруг заработала и выбросила в денежное окошко несколько крупных купюр. Повторяю, что был вечер и на темной улице – ни души. Я взял деньги, пересчитал – ровно три сотни. Еще раз осмотрелся – никого. Ну, и пошел домой. Квартала два мучился угрызениями совести, а потом махнул рукой и убедил самого себя, что это просто чудесная доплата за честно выполненную работу.
Ну ладно, Святая земля потому и святая, что там все время творятся чудеса. А как в далекой от Иерусалима Канаде? Сколько угодно!
Работая портным и приемщиком в небольшой химчистке, я в первый же наш канадский год стал жертвой вооруженного ограбления. Рослый мускулистый грабитель с безумными глазами вошел в магазин и, не говоря ни слова, ударил меня в грудь ножом. Далее – внимание! Нож… сломался! Сообразив, что в такой ситуации лучше всего смыться, я выскочил наружу. Вместе с двумя прохожими мы наблюдали, как грабитель теребит кассу, пытаясь ее вскрыть. Конечно, у него ничего не получилось. Тогда он тоже дал тягу. Позднее, уже на суде, где я совмещал обязанности жертвы и свидетеля, обвинитель показывал присяжным сломанное у основания лезвие ножа в пластмассовом пакете и те только расширяли глаза и бледнели. Парню дали восемь лет. Сейчас он, наверное, уже на свободе. А я, помнится, тогда шутил, рассказывая следователю об ограблении: “Канадский нож сломался о русскую грудь”. Позднее я понял, почему следователь так весело смеялся. Про свою мужскую грудь я сказал, что это “breаst”. Смешно, правда?
Еще случай, уже недавний. Мне приснился сон, что я нянчу крохотную девочку. На следующий день из Москвы поступило сообщение, что жена моего сына в положении. “Будет девочка!” – уверенно сказал я. Проведенное месяца через три-четыре ультразвуковое обследование подтвердило: действительно, девочка. Теперь я дедушка, то есть человек в таком возрасте, когда врать уже неудобно. Так что смело можете верить: все рассказанные случаи – истинная правда. Кроме того, я умышленно приводил примеры случившегося именно со мной или с моими близкими, чтобы они исходили из первоисточника и не были искажены пересказами и слухами.
В свое время я заинтересовался рассказами о “летающих тарелках” и проделках их инопланетных экипажей. Года два проводил собственное независимое журналистское расследование, а потом плюнул и прекратил. Дело в том, что по мере приближения к первоисточнику той или иной истории о визите на Землю инопланетян факты бледнеют и на глазах превращаются в ничто. В пустоту. То же самое происходит, если потянуть за цепочку историй о плачущих кровью иконах или явлениях Богоматери.
Мифы и чудеса – разные вещи. Напомню второе словарное значение слова “чудо”: нечто поразительное, удивляющее своей необычностью. При этом вовсе не обязательно, чтобы были замешаны потусторонние силы. Вот вам история из Интернета, совершенно прозрачная по фактуре, но от этого не менее удивительная:
Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то крупном авиационном празднике. Техник команды Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь, достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый, как и у всей команды, комбинезон, принялся строгать помидоры.
Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием “Спасение в воздухе”. Суть заключалась в следующем. Из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей.
Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. Наконец последний номер. От самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив сирену мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Перед большой кучей досок все в нерешительности останавливаются. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятия, машет кулаком удаляющемуся самолету: “Спасатели хреновы. Не можешь поймать – не смеши людей! Больше я у вас, сволочей, не работаю…” Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок.
Короче говоря, в этой жизни возможно все что угодно. Так что будьте готовы и ничему не удивляйтесь.
