Мы уже немного разобрались с любовью и пониманием в отношениях. И эти обе мысли мы уловили. Любят – это когда партнер дает тебе именно то, что тебе недостает. Понимают – это когда то, что тебе нужно, дают тебе просто так «как само собой», а не от того, что ты долго и нудно «дрессировал» партнера на любовь. И даже более того! Если вдруг, в процессе твоей дрессировки, партнёр начнет давать тебе это, то ты не сможешь это принять! Потому что это будет выглядеть как ложь, как неправда, как неискренность. Поэтому «задушевные» беседы про потребности в отношениях вредны! Они их медленно, но верно разрушают. Мысль важная, но неочевидная.
Следующая замечательная мысль, которую стоит продумать, заключается в том, что в счастливых отношениях люди друг другу не помогают! Я понимаю, что это идет вразрез с общепринятым мнением, но это именно так. Что это значит? Будем разбираться!
Это значит, что каждый занимается своей частью отношений. Например: один приносит продукты, а второй их готовит. Один занимается своими делами, а второй своими. Важно то, что это все не проговаривается, что нет никаких договоров, и люди не подписываются, что это будет на мне, а это на тебе. Потому что есть естественное закрытие базовых потребностей друг друга с обеих сторон. Именно поэтому каждый партнер уверен во втором. Это и есть доверие в отношениях.
И каждый знает, что как бы они ни поругались, как бы ни ссорились, вот это будет на ней, а это на нем. Каждый уверен, что по базовой никто никого не обидит! Поэтому и возможно, что она хлопочет по дому, а он отдыхает, или он хлопочет по своей части дел, а она отдыхает, и они не вмешиваются в дела друг друга. Здесь дело не в помощи, а в доверии. Оба партнера где – то глубоко внутри уверены, что другой в состоянии справиться сам с тем, за что каждый друг другу ценен.
Более того, обижаются, если партер пытается помочь, потому что где- то неосознанно это выглядит как сомнение в способности закрывать базовые своему партеру. То есть, быть самым лучшим партнером второму человеку!
Например: женщина даже заболев, до слез, до скандала, не пускает мужа на кухню, потому что не должно так быть, что это не она все делает, что не она заботиться о быте. А другая смотрит на это и думает: «И чего тебе жалко-то, чтобы он помог! Это же счастье, что он поддерживает в трудную минуту». Думает так она потому, что у нее базовые другие. Как видите, все зависит от того, где твои базовые потребности. Мы все разные и потребности наши тоже. Поэтому часто советы от других пар у вас не работают. Другие пары создавались на других фундаментах, других основах, сошлись по другим потребностям.
Но живем мы свами, как в сказке о рыбаке и рыбке – если уже что-то есть хорошо, то хочется большего! И мы пытаемся загребать в сторону уже не базовых покрытий и повышать свои претензии. И как только ты повышаешь свои требования в сторону уже не базовых, наращиваешь свой плюс к базовым и начинаешь воевать за это, для второго отношения тут же начинают терять ценность. Потому что слишком много претензий, слишком много обязан, слишком много должен. Отношения уже не окупаются, они начинают дорого стоить, и партнер впадает в эмоции. Если второй вовремя не опомнится и не прекратит попытки добыть свой бонус, то отношения на этом теряются.
Если партер вовремя одумается и поймет, что отношения ценнее, и успеет вовремя сбросить все претензии и начать отступление по не главным фронтам и усилит покрытие по базовым, то отношения постепенно могут войти в нормальное русло, если второй подхватит эту эстафету. Бывает, конечно, что уже поздно, и маятник скандалов слишком раскручен, и эмоции обесценили отношения, то отношения на этом и заканчивают. Важно успеть и не упираться рогом!
Ну, если все было схвачено вовремя, то отношения могут и улучшиться, потому что воевали по не базовым, а базовые покрывались. И каждый может быть уверен в друг друге, понимая, что партнер мог ударить по базовой, но не стал этого делать, значит в нем можно быть уверенным.
Вы когда- нибудь видели пожилых людей, но в счастливой паре, которые ворчат друг на друга, препираются, но у них даже доброжелательное выражение лица не меняется. Они переругиваются заученными в десятилетиях фразами, одни и те же шутки, одни и те же подтрунивания, орут, ругаются, но при этом живут душа в душу.
Неважно, как вы ругаетесь, важно по поводу чего! По не базовым – отношения в безопасности, по базовым – отношения в опасности, в критическом состоянии.
Человеку с нами до тех пор хорошо, пока ему в главном комфортно. Если мы «бодаемся» по не главным поводам, то человек, может, и не меняется, но его от нас не воротит, не отвращает. Если мы ему наступаем на главное, тогда он с нами либо не долго, либо не счастливо, либо будет мстить за это. И это будут уже не те отношения, на которые мы рассчитывали, а хотим-то мы счастья.
И не надо желать от своего партнера всего, это хороший способ все испортить. Надо хотеть того, что вам действительно важно, и надежно давать ему то, что ему действительно важно. Нельзя угрожать прекращением любить, то есть угрожать не закрытием базовых, и тогда счастье становится возможным. Это всего лишь предпосылки к «долго и счастливо», но это еще не все.
Наталья Прудкая
Психо-тренер
Barrie, ON
647-980-2053
www.prudkaya.com
