Наталья Прудкая
Психо-тренер Barrie, ON
647-980-2053
www.prudkaya.com
Тема хороших отношений в паре волнует если не всех, то многих. Да и возможно ли в нашей современной жизни жить долго и счастливо вдвоем?! И, в конце концов, что делать для того, чтобы это стало возможным?
Чтобы двигаться в этой теме, нам необходимо усвоить мысль первую, и, может быть, самую главную – Любовь бывает! Не то, чтобы она обязана быть у всех, но она бывает! А вот основу для этой самой любви составляют наши «недостатки».
Ведь чем более «идеальный» человек, или думает о себе как об идеальном, тем меньше у него шансов для того, что называется «любовь»! Если человек полностью собой доволен и все сам может, или его окружение оценивает его как идеал, то шансов на любовь у него, практически, нет.
Такой человек будет довольствоваться тем, что он сам идеален и искать такой же идеал. А подобных вещей в природе не бывает. Ведь если я целиком и полностью идеален, то и потребности в другом человеке, который бы мне что-то давал, что-то покрывал из того, чего мне недостает, у меня просто не возникает. Мне не нужен другой человек рядом. Вот и получается, что основой для идеальных отношений служат наши «нехватки», и только так возникает любовь. Из наших нехваток! А вот какие они бывают, нужно разбираться.
Итак, основу для хороших отношений на «долго и счастливо вдвоем» составляет то, что люди хотят получать друг от друга! Когда мы получаем то, что ожидаем от другого, тогда мы это и называем Любовь! Сказки о любви «просто так» оставим для безудержных романтиков. Любят всегда за что-то. Как говорится: «Она его за муки полюбила, а он ее за состраданье к ним!». Описание любви для каждого разное, но всегда это то, чего ты хочешь. И тогда появляется долгое и взаимное счастье. О котором говорят: «Счастье – это когда тебя понимают!». Но что оно такое – это «понимают», у людей как-то не очень осознается, где-то в глубине души спрятано и не очень ясно. Все не ясно, но зато есть претензии, что партнер должен, как само собой разумеется, меня понимать.
И в этом есть большой смысл.
Мысль следующая и тоже главная: «Понимают» – это когда то, что вам нужно, вы получаете просто так! Не за то, что долго и нудно «гвоздями вколачиваете» партнеру о том, как вас нужно любить, не за то, что «выносите мозг» или его же «распиливаете лобзиком». Действительно нужный вам партнер, как «само собой» должен закрывать вам ваши основные потребности, а вы в свою очередь – его. Без осознанного подхода и понимания своих и его потребностей «долго и счастливо» не получается. Бывают разные комбинации («долго, но несчастливо», «счастливо, но не долго”, или, слава Богу, «несчастливо и недолго» – найдите свой), но «хорошо вдвоем» не получается. Получается обычно следующее. Мы выбираем человека как своего партнера и начинаем насиловать, чтобы он дал нам то, что нам надо, чтобы мы были счастливы. А это никуда не годится. Если вы воспитываете своего партера, то вы его, возможно, и воспитаете, но, увы, уже не для себя!
Вот и получается, что потребности свои и другого нужно осознавать! Стоит еще упомянуть, что потребности бывают «базовые» и «не базовые». Если нам не покрывают «базовые», это критично для отношений. Перекрытие по «не базовым» ничего не решает. Это как раз тот случай, когда со стороны кажется: «Ну, какого рожна тебе еще надобно»! Вроде и это хорошо, и то хорошо, а счастья нет. Она и в доме хозяйка, и стирает, и убирает, и готовит, и заботится, и в постели хороша, и с карьерой дружит, но ему не это надо. Ему важно, что она его секреты выбалтывает, а он, в этом смысле, чувствует себя незащищённым, или она глупа и не может поддержать разговор в компании, а он чувствует себя униженным идиотом. Или он и деньги в дом приносит, и перед людьми ею восхищается, и подарки покупает, а в быту к ней во всем придирается, и ее это бесит. Или он все в дом тащит, и хозяйственный, и с нее пылинки сдувает, а она все недовольна. Смотришь на нее и диву даешься, чего еще бабе надобно. А ее напрягает, что в сексе страсти нет, искры не летят, тело не воспламеняется от одного только взгляда на него. У него там животик появился или руки не такие накачанные. Сами понимаете, время берет свое.
Вроде, мелкие вещи, а оказывают огромное влияние на отношения. Если вы ругаетесь из-за мелочей, это указывает на непонимание потребностей партнера. То, что одному мелочь, другому может быть, архиважно. Для вас это выглядит как мелочь, а для него это удар по потребностям. Конечно, это не все, о чем можно говорить в отношениях, но с чего-то начинать надо! Важно знать, какие у вас потребности базовые, а какие – не очень, и понять, какие потребности вы можете покрывать партнеру.
В противном случае, нам будет казаться, что в отношениях нам надо все. Чтобы партнёр и деньги приносил, и хвалил, и на руках носил, и заботился, и защищал, и воспевал, и подарки дарил, и не придирался. Список этих «и» может оказаться бесконечным, но неверным. Нам обычно от партнера нужны всего две-три вещи, а остальное и не так важно. Если вы потребностей своих не осознаете, то начинаете требовать от партнера всего, а это годится только для отношений по краткосрочному типу, т.е. для курортных романов, просто романов, феерических краткосрочных встреч «по вызову» и тому подобных комбинаций взаимоотношений, что предполагают недолгое взаимодействие.
Чем же нам так привлекательны романы?! Напрягаться особо не надо. Согласитесь, что напрячься на несколько часов или даже дней не так сложно. Я тебя и подарками завалю, и восторгами утолю, и придираться к тебе не буду, и бурную страсть продемонстрирую, и перед хамом отстою, в постель кофе принесу. Жаль, но в долгострое это так не работает. Не пытайтесь развивать свои отношения по краткосрочному типу, если вы нацелены на долгострой!
В долгострое у нас другая картина: большая зарплата, со временем уже не такая большая, идеальная чистота уже не такая идеальная, дьявольская красота уже не такая дьявольская. И очень хочется, чтобы тебя понимали, т.е. получать то, что тебе нужно просто так, как «само собой». А то ведь, и так бывает. Он перестал с ней сексом заниматься, а она перестала его «понимать» и о нем заботиться. В доме бардак, борщ не сварен и обедик ему на работу не собран. А вот так поступать не надо, если у вашего партнера потребность в заботе или в сексе находится в «базовых». По «базовым» бить нельзя! Потому как теряется доверие в отношениях. Воюйте там, где «не базовые»! Удары по «не базовым» ничего не решают, а иногда даже помогают удерживать отношения в некотором возбуждении, как перчик к обеду.
С «базовыми» другая песня. Но о том, что есть доверие в отношениях мы поговорим в другой раз.
