Допустим, что мы уже немного разобрались с любовью, пониманием и доверием в отношениях. И если мы с вами это уже понимаем, что и чем является, то нам остается только выяснить, где у нас базовые и что мы можем естественным для себя образом покрывать другому.
Потребности, это как дожди! Они не просто бывают! Они просто есть! Можно это принять как данность и с этим жить, а можно с этим бороться. Только зачем? У всех должны быть эти базовые недостатки и связанные с ними потребности. Иначе «долго и счастливо» не очень получается. Базовые потребности – на то и базовые, что их нельзя удовлетворить. Нельзя поесть раз и навсегда, выспаться раз и навсегда, заработать денег раз и навсегда, впечатляться страстным сексом раз и на всю жизнь. Потребности – они бездонны, и наша уверенность в том, что они всегда будут покрываться партнером, и есть база, фундамент для долгосрочных отношений.
Итак, у нас естественным образом должен возникнуть вопрос: «Как понять про свои потребности? Потому что кажется, что я всего хочу! Как понять про его потребности? Потому что кажется, что он тоже хочет всего и сразу!». Или, что очень часто бывает, мы про него думаем, что он должен хотеть того же, чего и я хочу. Вот он же нормальный мужик, он же должен хотеть Это. Или, она же нормальная баба, она должна хотеть Это. А потом выясняется, что не Это. Ну, ведь чего тебе еще надобно?!
И начинаются великие претензии! Я тебе и то, и это, и то, а ты еще чем-то недоволен. А для него это как раз и неважно. Приятно, но не это главное. У нее, конечно, нижнее белье кружевное, но он уже три дня не евши. Или, наоборот, он перекусил в забегаловке, но белье-то у нее не кружевное. И тогда начинаются претензии! При этом люди не очень понимают, из-за чего они ругаются, когда они не состыковываются по базовым. Люди топчутся вокруг да около в своих претензиях. Какие-то скандалы, какие-то придирки, какие-то раздражения друг на друга. Даже к психологам ходят, чтобы с этим мелким всем разобраться, а все равно плохо. Ссорятся по мелочам, раскачивают лодку отношений.
Потому что не в этом дело! Потому что в отношениях про главное люди друг другу не говорят! Не говорят, потому что они этого ожидают как само собой разумеющееся. Потому что все должно происходить как само собой. Потому что, если я тебя об этом попросил, то это уже не любовь. Такой вот эффект ожидания.
Поэтому удачная состыковка с партнёром основана на том, что человек обычно знает, где он может уступить, а где ни под каким соусом не сможет. Может, и хотел бы, но не может. Самый первый и самый простой способ понять про свои базовые, это то, что приходит в голову первым, так это не про базовые. Базовая, она настолько естественная, что ты об этом и не думаешь. Обычно, мы думаем о том, что для нас вторично. Вы же не думаете о том, как вам дышать. Дышите себе, естественным образом. А вот дыхательные практики – это уже другое дело.
Поэтому полезно расспросить друзей, знакомых, родственников, где у вас есть некие «выверты». За что они вас терпят, где вы их напрягаете. Фактически, это те места в отношениях, где вы нетерпимы, где вы слишком требовательны, потому как вам это критично важно. Для вас естественно именно этого хотеть. Вот там и есть базовая!
Может быть, вам естественно наводить вокруг себя беспорядок и вам это нормально, а он стесняется друга в дом пригласить. Или судорожно наводить порядок, и это вам нормально, а он потом ничего найти не может. Или вы все время пытаетесь «покрасоваться» и выйти на первый план в компании, быть в центре внимания, а другие просто терпят ваше такое поведение. Разные варианты бывают. Спросите своих близких, в чем вы их напрягаете в своем поведении, в своих требованиях. Это то, с чего вы можете начать в поиске определения своих базовых.
Второе, о чем можно задуматься после определения своих базовых, что вам несложно переносить со стороны партнера. Например, что кто-то не ходит в смокинге рядом с вами весь день или не всегда может выйти выносить мусор на каблуках и при макияже. Можете идти от противного, посмотреть где у вас не базовая. То есть, там, где вы кряхтите, пыхтите, недовольны, но в долгосрочном смысле всё равно миритесь. Главное, чтобы ваше терпение не наступало на вашу базовую.
Идея в том, чтобы понять, что не состыковка по базовым – это вечный напряг, вечный конфликт. Важно, чтобы люди в смыслах перекрытия по базовым были совместимы. Если вас или вашего партера перекрытие по базовым напрягает, то кто-то все время будет несчастлив.
Помните, что для счастливого «долго» базовые покрываются просто естественным ходом жизни. Уже имеющимся воспитанием, уже имеющимися привычками, уже имеющимся социальным статусом, уже имеющимся телом или интеллектуальным уровнем. Вот то, что есть – то и хорошо! Потому что если учить или воспитывать, то это уже не для себя, а для кого-то другого. Для себя уже не получится. Потому что все должно происходить естественно. Иначе это основа не для «счастливо», а для напряга. Как только вы начинаете чего-то прямо требовать, то вы как будто прямо говорите человеку, что такой, какой он есть, он вас не устраивает. И рушится основа любви.
Потому что любовь – это когда нам, по крайней мере, кажется, что нас любят за то, какие мы есть. А если человек говорит: «Слушай, ну ты вот тут над собой поработай, и еще здесь, и тогда ты, может быть, мне подойдешь для счастья!». Эти вещи не воспринимаются как обратная связь с целью улучшить, а воспринимаются как глубокая претензия и обида на всю жизнь. Так делать нельзя!
В отношениях мы друг друга дополняем! Дополняем не в смыслах характеров, а в смыслах течения самой жизни. Этим любовь и отличается от влюбленности. Влюбленность – это праздник, водоворот эмоций и чувств, а жизнь идет отдельно, со всеми бытовыми нагрузками. В паре мы друг другу помогаем жить! Мы друг другу улучшаем качество жизни. Нам друг с другом жить легче, приятнее, счастливее, нежнее, добрее, лучше во всех смыслах этого слова. Вот так и получается долго и счастливо! Как видите, все дело в наших потребностях! Они как дожди. Они просто есть! А вот какие они бывают?! Об этом дальше.
Наталья Прудкая
Психо-тренер
Barrie 647-980-2053
www.prudkaya.com
