…Лунные сонаты. Эта леденящая кровь история приключилась в небольшом городке Трентон, что на нью-джерсийщине.
Как-то вечером соседи позвонили в местную службу «9-1-1 и заикаясь от волнения сообщили, что из соседней квартиры вот уже полчаса доносятся душераздирающие женские крики.
Перепуганные обыватели доложили также, что несчастная жертва таинственных злодеев явно латино-американского происхождения, потому как о помощи взывает попеременно на английском и испанском языках. Наряд полицейских примчался незамедлительно, причем, как водится в подобных случаях, в сопровождении парамедиков и пожарных. Но похоже, было уже слишком поздно. Истошные вопли смолкли, и на энергичный стук «копов», увы, никто не отозвался. Мысленно подготовившись к худшему, оперативники высадили дверь и …. Десятилетняя попугаиха по имени Ла Луна смерила честную компанию надменным взглядом черных глазок и еще разок проорала – «Помогите»! Хозяйка паникерши, некто Эвелин Де Лион, позже объяснила представителям власти, что несносное пернатое набирается уму-разуму, регулярно просматривая передачи англо- и испаноязычных телеканалов. При этом госпожа Де Лион призналась, что, по милости психически неуравновешенной птицы, ей приходится то и дело переезжать на новые квартиры. Так предыдущий лендлорд отказал Эвелин в продлении контракта из-за того, что мерзавка Ла Луна в отсутствии хозяйки изводила соседей многочасовыми рыданиями. В тот раз бдительные жильцы, распереживавшись за «бедную малютку», донесли на «нерадивую мать» в службу надзора за детьми. Впрочем тогда обошлось без выбитых дверей и пистолетов навскидку. ….Только не сжата полоска одна. Один и без оружия, а также без поддержки вертолетов и без грозных криков в мегафон: «Сдавайтесь, вы окружены», он обезвредил целую нарко-фабрику. Вернее марихуановую ферму, уютно расположившуюся в горном графстве Гарфилд штата Юта. В «колхозных закромах» федеральные агенты обнаружили без малого четыре тысячи пластиковых пакетов с брошеным при паническом отступлении урожаем, а на «орошенной слезами и потом земледельцев» делянке – восемь сотен кустов первосортной марихуаны. Впоследствии выяснилось, что причиной столь поспешной эвакуации фермерского коллектива стал забредший в те глухие места громадный медведь легендарной породы гризли. О размерах «народного дружинника» шериф графства Денн Перкинс судит по оставленным мишкой гигантским когтистым следам. Кроме отпечатков медвежьих лап, на брошенной ферме также были обнаружены обломки мебели, разодранные в клочья коробки со съестными припасами и алюминевые банки, пробитые нешуточными клыками. К сожелению, награда так и не нашла героя. Скромный антимарихуановский зверь, как и подобает всякому уважающему себя супергерою американских комиксов, исчез с места проявленного героизма не дожидаясь полиции и журналистов. Где ты теперь, отважный Потапыч? Уж не крадешься ли на своих грозных «цыпочках» к кабинету одного из разоривших Америку банковских аферистов? …И даже то, что хорошо стоит. Ну а в пенсильванском Пэйнт Тауншипе все совершенно наоборот. Там, судя по всему, завелся фантастический персонаж с ярко выраженными криминальными наклоностями. И скорее всего – это не субтильный «Человек-Паук», и не гуттаперчевая «Женщина-Кошка», а самый настоящий «Супермен». Ведь это только одному ему было под силу умыкнуть собраную из стальных болванок сорокаметровую городскую радиовышку. Вместе с этакой безделицей были украдены около ста метров ценейшей медной проволоки, а также трансформатор и еще какие-то крайне редко похищаемые радиовещательные аксессуары. По самым скромным подсчетам, в результате необычной кражи несчастный Пэйнт Тауншип потерял не менее 50 тысяч доларов. Именно в эту сумму местному муниципалитету обойдется покупка, монтаж и возведение новой радиовышки. Примечательно, что злоумышленники (в данном случае карманиками их никак не назовешь) прибрали к рукам стальную громадину в течении одной единственной ночи. Хотелось-бы знать, насколько крепко после пенсильванского прицендента спится влюбленным в Эйфеливую башню парижанам? Да и останкинской «вохре» в свете последних событий, хорошо бы ухо держать востро». …Он тоже обожает макароны. Между прочим, отныне моему родному штату Огайо тоже есть чем гордится в элитных кулинарных кругах. Ведь именно в наших суровых краях, а не в какой-нибудь там-легкомысленной Италии готовят самые лучшие в мире спагетти. А то чем же еще, если не божественным вкусом огайской лапши, можно объяснить замечательный рекорд филадельфийского профессионала-пожирателя по кличке «Скромный Боб». На проводившихся в Огайо соревнованиях этот многолетний лидер «International Federation of Competitive Eating” (Международная Конференция Спортивного Обжорства) за десять минут слопал двенадцать фунтов (примерно пять с половиной кг) спагетти, заправленных соусом чили. Необходимо добавить, что в самую первую минуту этого (надо полагать на редкость высокоэстетичного) зрелища Скромный Боб заглотил кило с небольшим, ну а уже потом «заморив червячка», кушал как советуют врачи – с толком и с расстановкой. Что же касается соревнований по скоростному сжиранию гамбургеров и хот-догов, то в них душка-Боб участия принципиально не принимает. Дело в том, что филадельфийский Геракл – один единственный на всю Обжорную Федерацию вегитарианец.
(с использованием материалов американской прессы)
