Ударившись о стекло, ленивой мухой вяло сползла моя мысль на пыльный подоконник и, туда-сюда поерзав, замерла. Мне глубоко за сорок.Я должен банку совершенно дикую сумму, и на тыльной стороне ладони я разглядел
вчера первое пигментное пятно. Здравствуй зрелость, мать твою за ногу. И хоть лысина моя все еще гладкая до блеска,
но вот-вот морщины со лба доберутся до нее. Диски позвоночника ссохнутся, де лая из без того невысокое тело короче, нос же и уши – напротив, чуть-чуть подрастут….
Душу продать что ли за весную юность? Совсем неплохая идея, распла чусь с долгами лет эдак за двадцать, а
самому все сорок шесть да сорок шесть. Решено, открываю телефонную книгу на букву “Д”.
…. Он приехал на “Лексусе” средней руки, какие бывают у торговцев недвижимостью, и первым же делом протянул
визитную карточку.
– Дьявол.
– Кофе, сода?
– Водички, если можно.
– Со льдом?
– Не имеет значения, только, пожалуйста, быстрее и побольше.
Лишь тут я заметил, что спина его дымится. Он тоже заметил, что я заметил, и, слегка конфузясь, вылил себе за шиворот один за другим шесть стаканов фильтрованной воды Dasani. Спина заскворчала сковородкой, в комнате запахло серой.
– Ну-с, – потер руки прошенный гость, и ярко блеснуло на пальце кольцо невысокой пробы, одно из тех, что носят всю
жизнь, не снимая, выпускники не престижных университетов.
– Ну-с, – Лукавый заглянул в глаза.
– Душу я, это… Ну, в общем, за весную юность, чтобы, значит, того….
– В таком случае, – перебил он, – спешу вас поздравить. Ваш выбор удачен, ведь наша компания уже болем двадцати столетий работает в этом направлении и является
членом “Better Business Bureau”. К тому же, сейчас у
нас sale, и вечные юности по полдуши за штуку, но только
при условии, что вы візьмете сразу две….
Не став дожидаться благодарности, Исчадие Ада элегантно выхватил из кармана недурно сшитого пиджака рулетку и умело измерил меня от подбородка до пупка.
– Христианин?
– Еврей.
Он даже не стал скрывать разочарования.
– Свинину кушаете?
– Кушаю.
Ответы явно не радовали его.
– Позволите взглянуть на ваши детские фотографии?
Мы листали альбом, я умиленно улыбался, он хмурился….
Вот я, карапуз, верхом на папе, возвышаюсь над первомайской демонстрацией, в руке кумачевая гвоздика, в глазах восторг. А вот опять я, но теперь уже в наглаженных брючках, кричу со сцены о том, что Ленин родился в апреле. Пионер, комсомолец, дающий присягу новобранец, расфуфыренный жених пред “алтарем” Кировского загса. Вновь в том же самом загсе годиком позже “звездим” новорожденного сына (давали в награду талон на приобретение кухонного комбайна). На следующем снимке раввин прибивает мезузу у дверей нашего первого американского “апартмента” (синагога помогала продуктами). С супругой в компании бритых кришнаитов (подарили тостер). Пьяные в костюмах пасхальных зайчиков под. наряженной рождественской елочкой с ханукальными менорами в руках….
– Еще воды, – жалобно простонал гость.
Пока я ходил на кухню, бес прошмыгнул в переднюю. Прощаясь, он сунул мне липкую лапку, кольцо латунно вспыхнуло, отразившись чертиками в его глазах.
– А может быть, к нам на “парт-тайм”? У нас приличные комиссионные, плюс транспорт, – он кивнул на томившийся
“Лексус”.
– Благодарю и серьезно подумаю над вашим предложением, – не соврал я в ответ.
– Непременно подумайте, мне кажется, что у вас получится. – Его копытца застучали прочь.
– Позвольте, – кричал я вдогонку. А как же насчет “вечной молодости” в обмен на душу?!
– На что? На что?
Сосед косил траву, и рогатому ни черта не было слышно.
– Душу! Душу мою!
– Мы сообщим, – отвечал Агасфен. – Мы вам обязательно сообщим.
“Лексус” уехал. Через неделю они сообщили, …. на тыльной стороне ладони я разглядел второе пигментное пятно.
