Зоя хныкала.
– Пойди, уложи ребенка, – сказала Лида. – Расскажи ей сказку.
– Какую? – спросил Артем Николаевич.
– Любую. Какую помнишь, – сказала Лида.
Он кивнул и отправился в детскую.
– За дремучими лесами, за синими морями, за высокими горами, – вскоре послышался его монотонный голос, – в тридевятом по продолжительности и тридесятом по качеству жизни государстве, незадолго до Рождества спецслужбы схватили Деда Мороза и увезли в неизвестном направлении на спецковре-самолете. Вскоре выяснилось, что “приняли” его Двое из ларца, одинаковых с лица по приказу Дуремара, которого старый Леший оставил на хозяйстве у разбитого корыта. Оказалось, что преступник, выдававший себя за Деда Мороза, вместо того, чтобы раздавать детям подарки, переправлял их в офшоры через дочерние фирмы “Несмеяна Интернейшнел”, “Домовой LTD” и “Яга бизнес групп”. Возникавшие и исчезавшие как по мановению волшебной палочки подставные фирмы принадлежали его дочери Несмеяне.
В результате этих махинаций все подарки исчезли, а разная нелюдь неслыханно обогатилась. С криком: “Елочка, зажгись!” – эта нечистая сила бросилась грабить страну, и все видели, как жулики внаглую тащат за бугор несметные богатства, а их копейки превращаются в золу. Выяснилось, что в далеком 1993 году Дед Мороз сел не в свои сани, а его приятель Соловей-разбойник свистнул все недра страны, купил огромный пароход и уехал за семь верст киселя хлебать – поминай как звали. Возможно не обошлось без колдовства: говорили, что Соловей – в виде человека кошелек Несмеяны, ее отец, первый законно избранный Дед Мороз, – на самом деле старый, спившийся и выживший из ума Леший. Представители Дуремара заявили, что Двое из ларца одинаковых с лица хотят установить, куда делись подарки, и вернуть их в казну. На мешок прокуратура наложила арест, а детям сказали, что беспокоиться нечего – никто у них ничего не отнимет – у них и так ничего нет. Красная девица, у которой звезда во лбу горит, от имени следствия заявила, что подозреваемый сообщник Лешего из СИЗО пытался через адвоката передать инструкции оборотням в погонах, на что его адвокат, сестрица Аленушка, сказала, что ее клиента подставили, он напился из копытца, о чем очень сожалеет. СМИ рассказали иванушкам эти сказки, после чего серые Гуси-лебеди с криком потянулись в места с более теплым инвестиционным климатом, а люди Дуремара им вслед кричали: “Гуси-гуси!”
– Га-га-га! – отвечали гуси.
– Жить хотите?
– Да-да-да!
– Так и летите отсюдова!
– А мы что делаем?
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Но вот следствие закончили, и материалы дали адвокатам сообщника Лешего для ознакомления.
Умывальников, начальник по щучьему веленью, по своему хотенью, пересел с заморской тачки на русскую печку повышенной проходимости и, играя на гуслях, поехал по городам и весям. Вдруг, откуда ни возьмись, на экранах появилась уже забытая всеми Баба Яга и рассказала про грязные дела приятеля бывшего Деда Мороза, одного из отморозков, из-за которого она, вместо гражданства ЕС, получила судимость во Франции. Яга в 2012-м улетела туда на ПМЖ, попросила политическое убежище, сделала себе пластическую операцию, но из-за местных законов вынуждена была продать ступу и ездить, как все ушлепки, на старом французском помеле 2006 года. Живет в маленьком городке с каким-то старым французом, которого она буквально околдовала. Яга передала следствию коробку компромата на отморозков и призналась, что отправляла подарки разным снегуркам, чтобы те наряжались, как елки, и быстрее таяли. Двое из ларца заявили, что Леший будет на зоне шить рукавицы, но результаты приватизации подарков пересматриваться не будут. Степашин заявил, что в мешке у Деда Мороза остались одни фуфельные “куклы”, а Кудрин сказал, что Снегурочку, шубу и сани Леший отдал дагестанцам, а сам решил заняться разведением донецких дубов и развел их на большие деньги. Таким образом, Дуремар получил вместо одного плохо управляемого Деда Мороза кучу совершенно неуправляемых. Это был ужас – оказалось, что Леший все время держал кукиш в кармане и неожиданно его показал и склеил ласты. Кукиш на пресс-конференции заявил, что все хорошо и будет еще лучше. Подарки оказались под контролем Кощея Бессмертного, добраться до которого у Двоих из ларца руки коротки – мэтр вечно живет в Лондоне, у него там семь жизней и рядом другие противники Кукиша и Дуремара, которые купили роскошные виллы. Денег куры не клюют. Среди них тот самый черт, на котором кузнец Вакула когда-то летал за черевичками. На родине он принял крещение, поставив служителей культа перед дилеммой: покинуть обитель, где сам черт им стал духовным братом, или плюнуть и избрать Януковича. Хотели сначала его изгнать, но не могут – он сам их покинул. Услышав шум, в горах проснулись альпийские гномы, обвинили черта в том, что он отмывал деньги – устроил у них “прачечную”. Арестовали его счета и начали следствие – коронный номер, чтобы не возвращать сокровища. Не один черт на этом погорел. Он там имел фирму, чтобы не отдавать деньги, которые платили вакулы, летавшие за черевичками, назвав ее “Андава”. Чтобы брать деньги за билеты и не андавать государству.
Ситуация накалялась. К Дуремару обратился старый Пингвин, лидер живущих в пустыне бывших снеговиков. Он выразил озабоченность судьбой застрявших на Поле Чудес снеговиков, у которых ничего, кроме метлы, дырявого ведра и красного носа, нет.
Кукиш заверил Пингвина, что им ничего не грозит и он считает снеговиков такими же гражданами, как соломенные чучела, огородные пугала и ваньки-встаньки. В это время из-за моря-окияна пришла новость, что Змей-Горыныч строго предупредил Пингвина, чтобы он сел за стол переговоров с Али-Бабой и сорока разбойниками, так как там Змей-Горыныч ведет военные действия с Джинном, которого его папа выпустил из бутылки. После этого Горыныч улетел за тридевять земель, где он должен контролировать подземные источники, наполняющие его волшебной силой, позволяющей изрыгать огонь. СМИ Поля Чудес по вечерам рассказывают сказки про то, как за морем бедствует Кикимора, как схватили Санта-Клауса и сколько лет ему светит. Обозреватели выражают тревогу, что подарки будут перераспределять, дети опять останутся с носом и на Поле Чудес наступит конкретный конец Интернету и рыночным отношениям. Домовые и лешие должны будут жить на одну зарплату, работать в колхозах и ничего не приватизировать. Это будет конец прогресса и начало уравниловки, когда все за работу и жилье раз в году будут отправляться с детьми к морю, вместо того, чтобы летать в горячие точки подожженной чертями планеты и сражаться за горючее для Кикимор и Дуремаров. Я там был, мед-пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Тут и сказке конец, а кто слушал – молодец. Конечно хотелось бы дать этим идолищам поганым премию имени Чаушеску. Спишь, Зая?
