Око за око

Когда Сидорук вошел в кабинет к доктору Поливанову и, тяжело отдуваясь, сел, Поливанов понял, что тот его не узнал. Вчера, поздно вечером, когда он ехал с дежурства, сотрудник ГИБДД Сидорук остановил Поливанова, забрал права и стал вымогать пять тысяч рублей, заявив, что тот грубо нарушил ПДД, левым колесом заехав на сплошную разделительную линию.
Поливанов поправил очки и сделал вид, что углубился в лежавшую перед ним историю болезни. Он постарался восстановить дыхание: это был его звездный час. Мгновенно забылись все унылые проблемы нищей жизни загнанного участкового врача, в душе все ожило, расцвело и благоухало, дивно пели птицы, а в давно не ремонтированном кабинете вдруг стало светло и радостно.
– На что жалуемся? – стараясь ничем не выдать ликования, безразличным скрипучим голосом спросил Поливанов.
– Да вот… Эта… – замялся Сидорук, – Пистчеваренье. То себе варит, то, как бы это покультурней выразиться…
– Запоры? – равнодушно спросил Поливанов, продолжая с интересом рассматривать бумаги.
– Можно сказать и так… – согласился Сидорук и вздохнул.
– Кем работаете?
– А зачем ? – ответил вопросом на вопрос Сидорук и заерзал на стуле. – Это что, связано?
– Конечно. Если у вас сидячая работа, ведете малоподвижный образ жизни…
– Да я бы не сказал…
– Питаетесь всухомятку? Курите?
– Ну, допустим, супы ем редко, это правда, но курить бросил.
– Идите, ложитесь на кушетку, расстегните брюки, – сказал Поливанов.
Сидорук с кряхтением встал и направился к стоящей за ширмой старой, покрытой коричневым дерматином, кушетке.
– Метеоризм? – подошел и спросил Поливанов.
– В каком это смысле? – переспросил Сидорук, – астрология, что ли? По знаку Зодиака я – Дева. Вы че, в это верите? Какое отношение к моему запору имеют метеориты?
– Метеоризм – это значит газы, – наставительно сказал Поливанов. – Часто вас пучит? Много, пардон, бздите?
– Да нет, как все… – вяло отбрехнулся Сидорук.
– Повернитесь лицом к стенке, – сказал Поливанов. Он подошел к двери, выглянул в коридор и крикнул: – Аня, кружку Эсмарха в 11 кабинет!
– У меня у деда, мать говорила, тоже были запоры, – задумчиво сказал Сидорук. – Дед пил какие-то настои, какие тогда в деревне лекарства? А потом его раскулачили и выслали. Запоры после этого прекратились, начался понос.
Вошла молодая миловидная сестра, прошла за ширму, повесила на гвоздь стеклянную банку с водой, размотала розовую резиновую кишку и сказала Сидоруку: – Повернитесь лицом к стене, спустите штаны и трусы до колен, согните ноги в коленях и подтяните к животу.
– Зачем? – растерянно спросил Сидорук.
– Будем делать вам клизму, – зловеще-безразличным голосом сказала она.
– Вам наконечник большой или маленький? – вкрадчиво спросил Поливанов. – Большой бесплатно.
– Лучше маленький, – тихо сказал Сидорук. – А сколько он стоит?
– Восемьсот, – буднично сказал Поливанов. – Аня, маленький наконечник! – он подмигнул медсестре.
Сидорук обреченно кивнул, глядя в крашенную зеленой масляной краской стену: Я не знал, что у вас тут такие расценки.
– Вам с вазелином? – тихо спросил Поливанов, – или бесплатно?
– А почем у вас вазелин? – нервно спросил Сидорук.
– Отечественный – сто двадцать, импортный – двести, турецкий, триста – корейский.
– А в чем, типа, разница?
– В отечественном попадается песок, стружка. Делают в Дагестане.
– Импортный. Хрен с ним, пусть будет турецкий. Вы автомобилист?
– Всю жизнь мечтал, но пока не сподобился купить машину, – сказал Поливанов. – Платят нам мало.
Медсестра удивленно посмотрела на него, и он ей опять заговорщицки подмигнул.
– Чо делать? – сказал Сидорук. – У меня все время чувство, что я вас где-то видел. Я в госавтоинспекции работаю. Если что надо…
– Вам теплую клизму или бесплатную? – как бы мимоходом спросил Поливанов и, не дожидаясь ответа, обратился к медсетре: – Господин полицейский много работает, ест всухомятку, значительный лишнии вес, нарушена перистальтика нижнего отдела кишечника. Будем срочно направлять на обследование к проктологу; жалуется на запоры, много бздит. Будем надеяться, что это не рак.
– А сколько стоит теплая клизма? – спросил бледный Сидорук.
– Пятьсот. Обычно семьсот, но сегодня у нас акция: большие скидки на клизмы к началу учебного года. Распродажа. Вам клизму на два литра или, по страховке, бесплатно?
– А бесплатно сколько литров?
– Четыре.
– А за два литра сколько вы берете?
– Триста.
– Беру два, – обреченно сказал Сидорук.
– Вам принести ведро? – включившись в игру, спросила медсестра и подмигнула Поливанову.
– А зачем? – настороженно спросил Сидорук.
– Чтобы после клизмы не бежать на третий этаж в туалет, – вежливо объяснила она. – На первом этаже туалет только для персонала. На втором на ремонте. Редкий пациент добегает до третьего этажа после клизмы. На этом лучше не экономить.
– Сколько? – злобно спросил Сидорук.
– 400, – сказал Поливанов. – Это для нянечки.
Сидорук тихо зарычал.
– Туалетную бумагу брать будете? – давясь от смеха, сказала Анна. – Или у вас своя?
– Давайте. – Сказал Сидорук. – Почем она у вас?
– Триста, – с трудом удерживаясь от смеха, сказал Поливанов и кивнул Анне – Вводите!
– Ой! – охнул Сидорук.
Она открыла кран, в стеклянной банке булькнуло, и уровень воды стал понижаться.
Поливанов выглянул в коридор и крикнул: – Нина Васильевна! Ведро в 11 кабинет!
Он вернулся к Сидоруку и спросил:
– Чувствуете себя нормально?
Тот печально кивнул.
– Я выписываю вам направление к проктологу. Завтра сделаем колоноскопию.
– Чо эт за забава? – слабым голосом спросил Сидорук.
– Никелированная труба с лампочкой вставляется в задний проход, – голосом доброго сказочника сказал Поливанов. – Через нее врач осматривает прямую кишку.
– Труба длинная? – тихо спросил Сидорук.
– Ну, как жезл регулировщика, – сказал Поливанов.
– Толстая? – обреченно спросил Сидорук.
– Зависит: отечественная или импортная. Отечественные у нас еще советские. По диаметру приблизительно как бутылка шампанского. Им сносу нет.
– Импортные у вас в какую цену? – печально спросил Сидорук
– Смотря китайские или немецкие, – уточнил Поливанов. – Давайте приходите завтра к девяти на прием к проктологу в 10 кабинет и на месте все решим. Сегодня уже не ешьте, завтра не завтракайте. У вас какая машина?
– Мерс 280-й, очкастый, с автоматом, – сказал Сидорук.
– Хорошая у вас работа, – неопределенно сказал Поливанов.
На другой день в 9 часов Сидорук, вежливо постучав, осторожно вошел в кабинет с табличкой “проктолог”.
– Проходите, садитесь, – сказал стоящий у окна человек в белом халате.
– Ой, это вы?! – воскликнул Сидорук, узнав Поливанова. – Вы ж как бэ… терапевт!
– Работаю на полставки проктологом, – сухо пояснил Поливанов. – Как спали?
– За двоих получаете, – усмехнулся Сидорук.
– Вообще-то за четверых, – ответил Поливанов. – На полставки в 9-й клинике психиатром и на полставки патологоанатомом. Снимайте штаны, залезайте на стол и становитесь раком – будем знакомиться с вашей прямой кишкой. Значит вам с вазелином?
– А какие еще варианты? – нагло ухмыльнулся Сидорук.
– Современная наука может многое, как говорил доцент Фетисов, который читал нам курс общей ветеринарии крупного рогатого скота. Хотите попробовать со скипидаром? С хозяйственным мылом? С олифой?
– Я вас точно где-то видел! – сказал Сидорук. – Подождите-подождите… Где же мы могли пересечься?
– В морге? – безжизненно улыбнулся Поливанов и, не мигая, посмотрел на Сидорука тусклым глазом бочковой селедки. – Я там бываю по средам.