Вау

Очень изменился российский лексикон. Пишут и говорят не своими голосами. В одной многотиражной российской газете журналистка перечислила планы на новогодние каникулы, в их числе “пойти пошопать”. Все стали такие жантильные, продвинутые: шампусик, пивасик, пусик… зая, я убила мента. Все шлют СМС, погрузились в социальные сети… Тятя, тятя наши сети… Чмоки-чмоки. Как получить множественный оргазм с помощью свето-шумовой гранаты “Факел-С”, тампона и салата из топинамбура. Прям ваще заграница. “Вы ранили мои чувства, отдайте барсетку, кальсоны и фотографии. Они дороги мне как память о покойной кузине Эрике фон Кинешмаа.” Фу-ты, ну-ты.
Раньше по любому поводу можно было воскликнуть: Да ты шо! Правда штоли?! Ну, ты ваще даешь!
Теперь это не канает. Теперь даже “уй, блииин!” не катит. Уже от простого “вобля!” люди шарахаются. Спросишь прохожего: “Мужик, который час?”, а он вместо того, чтобы ломануться в ближайший переулок, смотрит на часы и говорит: “Васемнасать чисов, писят три минуты”. Один приехал в столицу и вечером говорит прохожему: “Сымай спинджак!”
Он его не понял.
– Чиво? – говорит, – чиво снимать?
– Мине других делов нет как тары-бары с тобой разводить, бегом сымай спинджак, а то чичас меж рог получишь, бакланюга! И бимбар давай сымай, и айфон! – повторяет этот приезжий. – А то ишь он весь в фартовом прикиде, а я, как огонь – в чем брали в 1983, в том и откинулся. Сымай! Вы, гады, тута совсем зажрались, покеда мине не было. Какаву пили, каклеты хавали. Где СССР, сука?! Давай, сымай!
Дык фраера теперь пиджаки и не носят. Какие-то рубашечки, свитерки, курточки, маникур, пидикур, интимная стрижка, шейный платок, портки в обтяжку. Вау! Тьфу! Даже президент стал на себя не похож – раньше говорил: Бум мочить в сортире!
Все тетки писали кипятком: “О, он будет мочить бандитов в сортире! Вау! Это так эротично – что значит настоящий мужчина! Как это просто, ясно, доходчиво, по-нашему, по-русски! Он такой крутой мачо – теперь этим преступникам явно конздец! В стране, наконец, появился реальный лидер, конкретный пацан!”, “Точно! Я бы от него родила. Это мужик! Не то, что эта пьянь позорная. Он в натуре порядок наведет.”
Теперь даже он стал говорить: “Мы должны сплотиться и совместными усилиями поставить заслон на пути террористов, которые честно жить не хочут и всю дорогу совершают свои подлые вылазки.” И про сортир – ни слова. Тетки охают: “Ты смотри, какой мужчина! Разведчик! Он в отличной форме, такой умный, спортивный, развелся… Такой секси – даже журнал “Фарс” назвал его мусчиной мулиниума! В субтропиках решил зимнюю олимпиаду провесть – дык там от страха сразу снег выпал в осадок. Недавно нырнул в Байкал и вынырнул оттуда совсем другим человеком! Все сразу понял и после этого целлюлозно-бумажный комбинат закрыли. Сама видела – Чубайс плакал, бился головой о Коха, по телевизору показывали. Владелец комбината до этого говорил, что если производство закрыть, то кто сточные воды в озеро спускать будет? Если не мы, то кто?! А там уникальная экосистема, рыбы, которых нигде в мире нет: хариус, омуль и этот, как его… с такой головой… да не, не Дерипаска. Причем тут Абрамович? Полуголая широколобка! Говорят, Путин ее увидел – она теперь вообще там плавает в чем мать родила. Вау!”
У одной пенсионерки из Удмуртии дочь после школы была в интересном проложении: ни денег, ни образования, ни работы, ни жилья. Мать пенсию за ЖКХ отдает, а у нее болезни, нужны лекарства. Дом аварийный, с 1967 ждет расселения. Перед праздниками дочь звонит из Дагестана: “Мама, я родила девочку”. Та рада: “Поздравляю! Как ты ее назвала?” “Назвала Хадиджой, я ее в Хасавюрте, в роддоме оставила”. Старушка только и сказала: “Вау!”. Через три дня похоронили. Хорошо в доме кот был – он в форточке сидел и орал, пока МЧС дверь не высадил. Эта дочка уехала в Дагестан, приняла ислам и сразу попала на учет к спецслужбам, как ваххабитка и черная вдова. Перед праздниками они приехали к ней в селение Бигмак-аул, она вышла в черном платке, беременна от четвертого мужа. Предыдущие были убиты во время спецопераций. Им кричат: “Вы окружены! Сложите оружие и выходите по одному с поднятыми руками! Хабиб Пискарев, Абу Лапшин, Дукавака Киселев, сопротивление бесполезно! Предлагаем выпустить Асию Печенкину с ребенком, чтобы не пострадали женщины и дети!”
Те посоветовались и выпустили. Тут одному из боевиков мать звонит: “Коля, ты такой молодой! Зачем ты взял эту фамилию Абдулкадыров? Мы же все Зайцевы! Майор Усманов сказал, что если на тебе крови нет, то скоро выйдешь. Сдавайся!”
– Русские не сдаются!
Вау!
И все. Человека нет. А ведь всю жизнь проработала на вредном производстве, получала хорошую пенсию.
Недавно показали по российскому телевидению передачу “Осторожно, еда!”. Типа кормят народ и поят опасной дрянью. Огромный выбор продуктов. Очередей нет, все красиво упаковано, не пахнет, не портится. Современная наука сумела решить многие проблемы. Тараканы ушли. Кошки отказываются от колбасы. Реально страшно. Ведущий программы в ужасе кричит: “покойники в могилах через десять лет лежат свеженькие, как вчера похоронили. Вообще не портятся!” Журналисты идут по магазинам, снимают разные продукты. Типа: “Берем с полки упаковку. “Молодежные пельмени “Братва”. В соответствии с законом, на этикетке, очень мелко, указан состав. Берем лупу, читаем: антиоксиданты, ароматизаторы, вещества против слеживания, влагоудерживающие агенты, воски, загустители, комплексообразователи, консерванты, красители, пенообразователи, подсластители, разрыхлители, регуляторы кислотности, стабилизаторы, текстураторы, усилители вкуса и аромата, фиксаторы окраски, эмульгаторы, табун, зарин, карбомонооксидная этиленгликолевая пищевая аксидпротеинпестицидовая соя, гидрокарбонат акрилпоташиевой двуокисной дифилобазы, двухвалентные окислы хлорнатрийгидрата, пробиотик коми-пермятской чучундры, крахмал-маисовая гремучая смесь тапиоки, рафинированная рисовая мука, семтекс, кураре, кокосовый порошок, пальмовое масло гидрогенизированное. Изготовлено в Кот-д`Ивуар для Компании “Шоб тоби повылазило”. Срок годности до 31 февраля 2254 года.”
Вау!
Ночью приснился исход тараканов из Москвы. С трудом сдерживая слезы, они уходили по Смоленской дороге. Ночь, темнота, вьюга. Нифигасе…
Недавно я тут отоварился в кошерном отделе огромного магазина – купил банку порошка для овощного супа. “На черный день”, думаю.. После праздников открыл и понял: реально черный день. В банке лежал порошок грязно-оранжевого цвета, воняющий целлюлозно-бумажным комбинатом.
Вау!
Я не поверил своим глазам и, плохо подумав, решился на эксперимент. Как оказалось, эта гадость почти не растворяется в воде и имеет омерзительный вкус несвежей китайской автомобильной покрышки. Я не кровожадный человек, но раввина, который поставил печать, кормил бы этим супчиком весь год синей деревянной лошади.